我不是怕分手,我是想能在一起相处开开心新确实不容易,正个社会就造成这种没有安全感的氛围.我想大家能在一起我要多做些把曾经爱过却没做的在有机会的时候多表现,即使以后我们不在一起了.至少我觉得我为我们能在一起努力过.尽力了^譬如昨天送花,我知道没有女人不喜欢花.你跟我妹妹聊天的时候告诉她我没送你花 潜意识你还是希望我送的 所以我送了 虽然感觉有点傻傻的^^^^^我不愿意再错过这段感情,因为我爱你.深深的.不管你怎么对我^^^^^^
我想我们都需要在爱情经历http://msnbbs.mop.com ◎ 源自猫扑白领频道： 中慢慢地学会了包容与体谅,善待和信任，也许我们走到一起的时候,就不会轻易的放弃不该错过的爱情
2006-5-13 星期六 天气:. 心情:.
小 中 大
其实，我早该知道，我希望我的生活只有阳光和欢笑。我想我曾经做到了，不管是自欺欺人，还是自己可以如此。这一年来，我真的觉得自己很平静。但是现在呢？有些纪录可以删除，为什么记忆却不可以？
2006-5-27 星期六 天气:rainy 心情:.
小 中 大
昨晚下了一夜的雨，早上的天空依然飘着小雨。这样的天气让我的心里也明亮不起来了。一个人来市区。有时我在想：为什么总是觉得如此孤单？即使有朋友在身边的时候我也常常会觉得很孤独。那种孤独的感觉我真的不想体会……最近一直忙着给孩子们排练舞蹈，白天学校里也总是有这样那样的事情，日子好像过的蛮充实的，少了自寻烦恼的时间。也许这样更好。感冒有三个多月了，却老也好不了。就象有些事情，我总想就那么过去，却总是忘不掉。该死啊！！1
2006-6-1 星期四 天气:. 心情:.
小 中 大
好累啊，昨天/。终于结束了。六一儿童节。要是学校有音乐老师也不用我这么累了。真是的。
忽然，心情变的很不好。也许是因为遇见他了吧。其实我知道这是我自找的。真的不想在遇见他，我早该知道，我是不可能再回到过去的。只是我总是一次又一次的让自己给他机会。
2006-6-25 星期日 天气:. 心情:.
小 中 大
田：如果你有看到的话，那就最好不过了。看到你在雨后的日记了 ，我真的不确定你现在的生活是怎么样的。我原想你在那边应该会很好，也许没有太多的朋友，但你心理有牵挂就不会感到孤独，不是吗？可是我在看过你的日记后，我很担心，你真的像我预想的那样生活吗？你总说他对你很好，那为什么你还会有如此的心情。我想如果你真谛快乐的话，不应该是这样的吧。或许我还不够了解状况，但我看到的是你很多时候都是 在不开心，我也不知道你是到底怎么了。我只是希望你的不开心不是因为他。
好了，不跟你说太多了。看到你 [...]
2006-3-19 星期日 天气:sunny 心情:sunny
小 中 大
为什么我还是会想起他？？ 我真的不想这样啊，为什么他的出现还能打扰我的生活。我不要，真的不要。曾经只是为了他的一句话，我就整夜整夜地开着手机，只是想他在想联系我的时候能够找到。如今我还是会整夜开着 手机，即使知道为他设定的铃声永远都不会再响起。可是我依然如故。在倾听别人的故事的时候，我总是能够很理智的看轻一切。为什么在自己的故事里却做不到如此洒脱/本以为我真的已经把他遗忘。可是自从他问我要电话号码后，我又开始了……我知道不可以回头，所以我对他说我已经订婚，而我也知道他后来有了一个女友，他居然把他们之间的问题告诉了我/表面故作轻松。可我心里好痛？为什么他总是这么残忍，为什么他要告诉我这些，我不想再知道关于他的任何事情。既然他可以找，为什么我还要傻傻地束缚着自己呢？忘记一段感情，最好的方法不就是开始另一段新的感情吗？为什么我要这么傻，问自己：他值得吗？既然说联系不联系都可以，为什么还要告诉我新的号码？如果不能给我想要的，那么就请放了我，分手后还可以做朋友，我以为可以的，我也给过他机会。可是他没有，现在来跟我联系，如果是想做朋友的话，是不是已经晚了？
2006-4-2 星期日 天气:因为我太 心情:.爱自己
小 中 大
其实每次来上网，都只是一种习惯。虽然现在的我已经不会象以前那么疯狂的上网。只是因为网上再也没有让我留恋的东西。以前就知道，无论什么都不会长久，可是我却天真的以为，可以的。经过了他，我知道是不可以有太多期待的，不应该那么傻的。我很想再绝情一点，因为这一年来，我觉得自己是很平静的，虽然偶尔会有点小寂寞。可以一切还都好。有时候，我会觉得他其实挺自私地，为什么不为我考虑考虑。如果他不能给我想要的，就不要总是来打扰我。在我即将平静下来的时候又出现在我的生活里/他应该想到，我对他没有任何免疫力，只要他找我，我还是会理他的。可是如果这样 我就永远走不出他控制的领域，。我也知道，如果我能确定：他值得，我仍会无怨无悔，只是，我连自己都还是一片茫然……
2006-4-22 星期六 天气:sunny 心情:.
小 中 大
怎么办？我心里很是不舒服。我
2006-5-13 [...]
永远不在想你
久别的你： 她对你好吗？ 分手这么久，我一直在默默的守侯等待你千回百转后能在回头，并不是我天生就能忍受，是我真的无法将你挥去转身就走。 仍记得那个古老的中午，你悄悄的走进了我的世界，从此我的季节里雨下个不停，那是一种温柔的雨，很小也很美丽，宛如一片相思林，我一直想和你走上那条美丽的山路，有柔风，有细雨，有白云，有你在我的身边倾听我快乐而激动饿心。其实我的要求很小，只要你每天给我一个微笑，便是给我最大的安慰。最终我们仍是分开，让今夜的我终于明白，所有的悲欢都成灰烬，世间那条路你都不能和我同行….. 曾记否那个不眠之夜，我们并肩长谈到天明；曾记否我陪你昼夜谈心，你明朗的名字温暖我以往的岁月，在每日晨尖中依稀记得昨夜入梦的你，使我灼热的心明明被相思的泪所融化，使相思长出来新芽来。于是我用相思的橡皮泥和梦中的倩影捏成了心中的你。 我知道再放纵自己的感情初了伤害只有无奈，于是我决定将你忘记，可你的名字却已经深深的刻入了我的记忆中。 曾以为流浪多年的心找到了永恒的归宿，曾以为你就是我今生的所有；曾以为我们可以天长地久，当一切的一切都已经逝去，你让我如何面对被你撕破的梦？不错！头顶上的云在飘，那时因为天空在动，宇宙尚且不能固守永恒，我怎么能够祈祷爱的永恒呢？ 相约看红日的日子已经不在用；偷听我们风雨忧愁的云儿也已经无声的溜走；我知道纵使我们仍旧牵手你的心已在远游…… [...]
情人，就是彼岸那朵花
情人，就是彼岸那朵花
一 爱上你，是痛苦
我忘了那天的天气，忘了周围的人群，因为透过千万模糊的身影，我只清晰地看到了你，以至于我忘记当时的场景，却独独记住了你纯净的笑颜。后来我一直在想，茫茫人海中将会有多少擦肩而过的机会，可是，我却只一眼就看到了你，就像太阳每天都会下山一样，我想总有一天我会 遇见你。
一直以为自己是注定孤独的，很多时候我都只是一个在努力地寻找同类气息的人，然后隔着黑暗对望，守护相互的寂寞，我想我一直以来都是这么一个悲观的人，就像对爱情，往往是还没开始，却已经在幻想结束，凄凉悲壮的结束。
从来没有想过要去爱你，亦没想过原来我们还可以在一起，去细细感受彼此肌肤的温度，用着近乎亲昵的方式表达着陌生的爱恋。那是让人多么悸痛的时光，至今我依然记得你的手指划过我身体的颤悚，还有那么温情细腻的亲吻，痛楚也罢，惘然也罢，这一切，终究都逃不过变成不堪回忆过往的命运。
神经质的人在遇到爱情的时候都会这样吧，莫名地感伤，忧郁，绝望。伤口会突然地迸裂，鲜血淋漓，剩自己在远处张望，任鲜红的血不停地滴落，却束手无策。我一直都是这么容易绝望的人，却也容易被一些绝望的事物所吸引，一步一步推自己走入深渊，因为我一直认为，人，只有在绝望得没有绝望后才能得到真正的超脱，不管用什么方式。
而我，只想在爱情里得到最终的绝望。爱情本身并不是毒药，可是，它却会以无法阻挡的姿态冲击你所有的思维，进驻你的心间，你会为那样子一个人魂牵梦系、茶饭不思，明知道前面是深渊而后面没有退路，却仍然在所不惜，在遇见你的那个时刻我突然就有了这样的领悟。
某个时刻，突然发现你的脆弱，才知道，原来我们都是一样子的人，有着快乐坚强的外表，也一样有着不为人知的伤痕，也许分开，是因为我们太相似，许多时候就像是透过你在看另一个自己。
原来不止是我，还有我们，都是容易绝望的人，渴望爱情却害怕停靠，没有追求却觉得疲累，明明知道有些东西已不可为之，却依然无可救药的深陷，也许，只为了互相温暖。可是，这一次我知道不一样。
我爱上了你。爱上了你的冷漠，明知道会伤害我的冷漠。你只不过是曾经的我，没有未来，没有承诺，需要一段一段的爱情来打发寂寞，心在不停地流浪沉浮，像我等待你一样等待一个女子，想去相信，想去付出，想去拥有，而我只不过是想去绝望。
很多个晚上，你笑得像个孩子似的，而我却一直都相信，总有一天，你会离去。于是，让爱在心头烧得像火，而情人原来只不过是彼岸花一朵。
二 今后，我们是陌生人
结束是多么容易的事情，当心里幻想了千百次的场景真正发生的时候，才知道，原来比想像中还痛得厉害，原来这世界上真的有一种感觉叫撕心裂肺，而我一直以为它只不过存在于小说中而已。
用所有自己能够想像的方式麻醉自己，假装这一切从未发生。将自己关在房子里，包裹得密不透风，以为这样就可以百毒不侵，以为有了伤口也不会看见，然后在很深的黑夜色对着镜子看伤痕累累的自己，一处一处仔细地清数抚摸，直到自己都觉得自己很残忍，可是，我知道这世界上再也没有人比你对我更残忍。
结束一段痛苦的爱情，可是，没有解脱。原来，太过于高估自己的承受能力，直到伤害过才知道不该爱人，原以为可以用绝望的爱情来成就一个蜕变的过程，到最后只不过弄得神魂俱伤，我没有眼泪。是我太天真吧，所以才得到这样子的惩罚，而你早已离去。
思念就像张绵密的大网，在任何一个时刻任何一个空间，无处不在地缠绕，无处可逃，令我陷入无边的苦痛，得不到救赎。我的灵魂在这样的苦痛中变得扭曲，压抑的感情在心里堆积成一个毒瘤，不停地分泌黑臭的汁液，让我整个人都开始变得恶毒。
这样的恶毒让我得到了最终的毁灭。我没有得到你的爱，在我的心里亦再也没有爱，在你转身的瞬间我就已决定自己今后的命运，在心底最后的温情燃烧殆尽后，让自己失去信任，变得孤独而骄傲，冷漠而绝望，我想，再也没有任何人任何事物能伤害到我。
今后，我们是陌生人。
三 失去，失忆，剧终
故事总是要有结局的，而每个结局都或多或少总会让人觉得喜悦，还有怅然，但不管怎么样终究是结局。
而在我们的故事里，我记得当初我们的相遇，透过万千模糊的身影，我曾那么清晰地看到你纯净的微笑，然后我失去你失去爱，将一切回忆尘封，唯独保留了你的气息，最后在某一天这些气息亦灰飞烟灭，消失在茫茫的天地间。
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我想把一切都给你，只给我自己留下一双眼睛，让我可以永远看见你。
看着你 文/ 烟舞连城
我想把一切都给你，只给我自己留下一双眼睛，让我可以永远看见你。
三年前，我和果果分手了，尽管我们早就知道这是必然的结果，但是我们依然还是很难过，命运怎么会那么残忍和无情呢？它怎么可以就这样把我和果果一年多的缘分结束了呢？我曾经很努力地去挽救这段感情，可我真的很无力。临走的时候，果果泪流满面地哀求过我，而我只可以笑笑的离去了，就在那个飘着细雨的夜。
分手的那天晚上，果果把自己关在房间里。烟灰缸里堆满了烟头，地上是破碎的啤酒瓶子，还有一支烟在果果手上燃烧着，青烟袅绕。果果真的很伤心，我知道。他把我们一起的照片从抽屉里拿了出来，一张张地翻看着。照片上的我面带微笑的看着他，果果哭了。照片上记载着我们曾经的幸福时刻，那是我们曾经走过的路。最后果果把所有映着我的照片都放在一个小盒子里，并给盒子加了锁。
分手的第二天，果果没有去上班。他疲惫地打开电脑，揉了揉布满血丝的眼睛，我知道他在想我。在我经常驻足的论坛里，他一页一页地搜索着我曾经在这里发表过的帖子。那里写满了我们一起有过的情感，那是我的心，我的灵魂，也曾经在这里，我们第一次相遇。那时候的果果像个勇士，为我遮风挡雨，正是在那些遭人非议的日子，果果真真实实地走进了我的心，我们在这里相爱。可是我现在已经不可以再为他书写什么了，这个论坛也不会再有我的足迹了。果果找不到我最新发表的帖子，他恨我为什么就这样走了，居然没有给他留下片言只语。
分手的第三天，果果还是没有去上班。在那个联众的小房子里，果果看着游戏房间里人来人往，里面有我么？我曾经热忠玩的游戏，以前果果就是在这里陪着我度过几百个日日夜夜，可是从今往后我再也不会去了。喧闹的人群里没有我的身影，果果的眼睛湿润了。想着我曾经在这里留下的欢声笑语，果果想着我甜甜的样子，一遍一遍地在大厅里喊着我的名字。你在哪里？你在哪里？我知道人群里的果果很孤单，可我知道现在已经无法回头了，真的回不去了。
分手的第四天，果果起了个大早，因为领导打过电话给他，说他是个傻子，既然分开了，为什么还要这样折磨自己？果果想去上班。因为他知道日子还要过下去，他必须拿出勇气面对现实。果果很坚强，坚强得让我痛心，但我依然希望看见果果能够快乐起来。
分手后的一个月里，果果在孤独的夜里反复地搜寻着我，他不愿意相信我就这样真的离开他。看见那些感觉像我名字的ID，果果就缠着别人，询问他们是否认识我，并像详林嫂似的把我们的故事告诉一个又一个陌生人。等到快要失望的时候，果果就跑去打泡泡堂，因为以前我告诉过他：如果你不开心的时候，在泡泡堂里，就可以找到你想要的快乐。果果真的去了，可是他没玩，他只是在里面看着那些趣怪的卡通人物，看着它们搞笑的表情，果果没有笑。果果说我骗他，在泡泡里也找不到以前的快乐了。看着一个个泡泡不断在滋生，那就像他对我的爱情，可是泡泡也会爆炸的，人物也会随着被炸地粉身碎骨。
分手后的第二个月里，有一个女孩子出现在果果的身边。那个女孩子我也认识，我知道那个女孩子一直都很喜欢他的，果果以前对她说过只把她当妹妹看待，他爱的人是我。可是现在我已经离开他了，女孩又回来了。她给他织毛衣，给他做好吃的饭菜，陪他散步，听他说以前和我一起的经历。女孩很好，我也这样觉得。我开始为果果感到开心，虽然心里有些醋意，但我真的祝福他们。
分手后的三个月，果果想把我和他的故事写成小说。他开始在空余时间里撰写着我们以前的情感，快乐的浪漫的。写着写着，我看见他哭了，一如分手那天。我知道了自己已经成为了他的故事，虽然他也不想就这样忘记我。
分手后的半年里，他一直在写小说。女孩并没有因为他每天书写我而放弃，她依然一如往常来照顾他。可是每次看见他写出的文字，我都会哭，我知道我是真的爱他的。
分手一年后，果果的小说终于写完了。当他高兴地捧着稿页给女孩看的时候，女孩也哭了，她被他的爱情感动了。
两年后，果果要结婚了。新娘就是那个女孩。
新婚之夜，果果一个人走进书房。他把那个上了锁了小盒子打开，取出里面的照片。幽幽的灯光下，果果的眼睛里泛起一丝晶莹。火盆里，是一张一张我的笑脸。果果忍不住痛哭失声，他花了一年时间写的手稿也随着火光一页一页灰飞烟灭。我的心痛得像裂开了，可是没有血流出来。死去的人是不会流血的。
三年前，那个患有先天性心脏病的女孩含泪死在苍白的病床上，在她旁边的正是这个男孩–果果。
苍天无语，夜色依然寂寥。一页一页稿纸徐徐飞起，上面隐约现出一句话：我想把一切都给你，只给自己留下一双眼睛，让我在天堂里也可以看着你，就这样看着你…… 亚商论坛 http://bbs.asiaec.com 发帖时间：2005-1-18 21:29 【查看67/回复5】
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这世上没有永远免费的早餐。没有永远的陪伴和守侯。
喜欢“路”这个字，拆开来看，是一个“足”字加上一个“各”字，也就是“各走各的路”。这个世界，谁都不会因为谁而停留。度过一个年头，走过一段路，如此而已
我们常常说爱一个人。而实际上。我们常常是爱上了感觉。爱上了默契。爱上了浪漫。却不一定爱这个人
一个人的拥抱只能拥抱住风。两个人的拥抱就有真实的心痛一个人的快乐多么单薄。两个人的快乐溢满了你我一个人的痛苦没有尽头。两个人的痛苦却会有人分担
亚商论坛 http://bbs.asiaec.com 发帖时间：2005-1-10 23:14 【查看73/回复3】
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写给秋天
亚商论坛 http://bbs.asiaec.com 发帖时间：2005-1-1 14:58 【查看32/回复5】
我们常常怀疑自己 明明条件不差
为什麽偏偏没有另一半
而那些不那麽漂亮不那麽可爱不那麽幽默的人
反而拥有令人羡慕的感情,为什麽呢……..
我想….是因为….我们都太小心 太谨慎太不敢去爱了吧…
我们将自己的感情包装的好好的 不让对方发现为了
所谓的矜持与害怕…..选择等待….
选择放弃….选择错过…
不敢接受爱我的人的情感也不肯去追求心动的对象
只是偷偷希望对方能主动
难怪…会这麽的寂寞….这是因为….
不给别人也不给自己…任何的机会…
但是….在这个大家都那麽脆弱的时代
或许男男女女都选择了沉默
我们在暧昧的界线中游走
不太近 也不太远….在若有若无的
暗示中 期盼对方的回应…
我们都要学著更温柔….对爱我们或我们爱的人… [...]
我在东大街的牛仔店叫FOREVER，对我而言，FOREVER只是一种期待，一种渴望或者一种淡淡的心情。傍晚下着雨，冬天的雨，冷冰冰的，下得有些寂寞。我的店员小颜要去参加一个朋友的婚礼。看到她一层层涂上鲜红的唇彩，还有夸张的眼影，这一瞬间，她变了，我觉得她很陌生。以前她在我眼里，是一个青涩的苹果，泛了一点点红晕。现在她向我抛了一个媚眼，眼睛周围的银粉，青森森的，是一种骄傲的冷艳。我看着她匆匆晃过橱窗，我惊叹于一个人的千娇百媚，如此清纯的一个女孩子，在瞬眼间，就成了一个风情万种的女人。我一个在店里，整理刚到的新款。我不知道那个叫利维。史特劳期的人，在1850年的某天，是如何用铜钉做成了第一条牛仔裤，但是我知道牛仔已穿越了整个世纪，而且还有继续风行下去的不可阻挡的势头。我在店里听陈妃平的歌，是《永远有多远》，我喜欢这首歌，喜欢她的轻吟浅唱，喜欢她那种似乎是低低倾诉的语气，喜欢她那种淡淡的忧伤。然而，谁能逃过爱情的伤害呢？只是一种心态罢了。要求到了简单到了令人心疼的地步。她说：哭红不经世事无辜的脸，早就明白可我心有不甘。他就是在这时候推门进来的。他下意识在门口的那块小小的门垫上擦了擦鞋。我看到他穿着一件烟灰色的大衣，竖着邻子。线条硬朗的脸，有着迷离的眼神，是偶尔划过波心的云。这时候陈妃平在唱，告诉我，永远到底有多远，该不会只有那么一点点。他看着我，突然说，告诉我，永远有多远，永远可以到多远？我有些惊愕，这样唐突的一个人，我看到他的发梢上有细密的水珠，银白的。他的眼神似乎些说不出的迷离，还着若有若无的笑意。我不知道为何这样一个人，却让我如此之深的打量他。他像一波湖，深不可测。我说，永远在心里，永远是自己的一种信念。他紧紧盯着我，你错了，这个世界没有永远。他是那样的断然，就连声音也像外面的雨一样的落莫。我示意他入坐，在橱窗前，他把自己深深埋进了那把上边放着暖暖靠垫的竹椅。他起身时告诉我他是汪蒽，是的，叫汪蒽。我知道这个城市里有一种有一种家坊的品牌叫汪蒽，那是一种简单且昂贵的家坊，我曾经花完了一个月的零用钱才买了一套三件成品的家坊。暖暖的。我看着他消失在黑夜里，风鼓起了他的大衣，张扬着，像一场刚刚开演的戏的幕布。那么，这是一场关于我的戏么？我想我只是一个灰头土脸的城市寄居人，我渴望永远，可我知道，永远离我很远。二、一个月后的那天晚上，小店要关门的时候，他出现了。他说，可以出去走走吗？我看着他。他说，我来过这里，我是汪蒽，你还记得吗？我点点头，是的，我记得，这是一个不同寻常的男子，我怎么会忘记呢？他带我在一个咖啡店里入座。我不太喜欢这里的装修风格，那样的单薄，太过简洁。我以为咖啡店里应该有着厚实的原木，还有苏格兰的桌布。他和我面对面坐着。我看到酒红的灯光打在他脸上，有一种醉的香气。服务生过来，他对我说，这里卡布奇诺不错，你要不要试试？我不置可否，我说，咖啡与其说是一种饮品，不如说是一种感觉。他笑笑，说，是吗？我们说很少的话。更多的时候，他在浅蓝色的沙发上靠着抽烟，烟丝丝缕缕地飘上去，在酒红的灯光里。他用纤长的手指弹落烟灰，小小的一截。彼此却不尴尬，只任由沉默在卡布奇诺的香气里徘徊，只有彼此隐隐的笑意，还有相互的打量。彼此都像那只在墙角探头探脑的老鼠，试探着走入别人的范畴，却那么害怕。我们从那里出来，风很大，是冬天的风，斑马线上他的手伸过我的肩，松松地环着，没有抱紧的欲望。那样的温暖，没有了风，只有一种淡淡的刮胡泡沫的香气，还有他潮潮的呼吸。汪蒽，我在心里轻轻的呼唤，是你吗？你是我等了许多年的人么？汪蒽来店里的时候总是悄无声息的，他有很多深色的大衣，一件又一件，黑色那件线绒，灰色那件薄呢，他来的时候坐在那个由他产生却让我付费的靠垫里，默默地看着我和小颜整理这一年流行的低腰的牛仔裤。这真的是一场来势汹涌的低腰的浪潮。在这个春天里我看着许多美女在我的店里试那些看上去已洗了无数次的牛仔，把自己圆润的长腿塞进裤管，曼妙着水蛇般的腰，甚至裸露出许多皮肤出来。我看着她们大把大把青春水一样的张扬，自信的跟花一样。心里也莫明的快乐！可是汪蒽说过他不在意，是的，我知道，有一种男子与众不同，他们不要美貌，只要一颗简单善良的心，我对自己说。可是我又知道，如果我是男子，又会不会在心里这样说呢？有一天，他在门前停车，摁喇叭，两短一长，那样的暗号给我的感觉是像在叫我呢称，就像在小时候睡在槐树下听知了叫，你觉得他在叫什么，就像什么，但更多的时候是在叫知了知了吧！我在小颜惊奇的眼神里上了他的车，我想小颜的眼神也仅仅是惊奇吧！我在后镜里看到她跑出来的身影，有一种咄咄逼人的青春。汪蒽带我去了他的家，他告诉我她走了，他没有告诉我她为什么走。我看到错层的小客厅里的那几个月牙型的靠垫，微微地塌陷，深咖啡的颜色，散发出一阵阵草般的清香。坐到上面，每一个弧度都吻合了我的线条是那样的妥贴。汪蒽笑着告诉我这是来自阿基米德的原料，全世界最好的丝棉来自阿基米德，那里特殊的气候使每种丝棉都长的柔软光滑。我看着他眉飞色舞的评述，眼神拂过靠贴的每个地方，是一种山林的延伸。我看着窗外那些向日葵，整整一片，在秋天的阳光下，汪蒽说你可以来吗，来这里？你看这里到处都是寂寞的影子，他扳过我的肩，我看着他的眼睛，深邃得苍茫。我想这是一个需要爱的男子，我要让他感到温暖，让他幸福。汪蒽紧紧拥住了我，我抚摸他的脸庞，他说，我是最幸福的男子，你是缠绕我的藤，一生一世。是的，你是来自阿基米德的丝棉，你的纯朴在精致中流露。<BR> 我告诉汪蒽，我说这个季节要耗光了我的心血。他说，该不会你对一百人说过一千遍，所谓的永远只不过是一瞬间。然后在我的店里出现了许多怀旧颜色却有些忧郁的牛仔裤，然后生意出奇的好。我说谢谢高人指点，他只是笑，随意的淡淡的。三、我们的婚礼在四月。新家有各种我喜欢的家坊，每一个经典的款式，每一种别致的造型。我知道女人比男人更容易投入，感情对她们而言是很多的全部，我把永远交给了小颜打理。我想我可以给汪蒽一份全心全意的爱，那种爱，无微不至。无处不在。汪蒽的工厂在市郊，总部却在市中心那幢高高的大楼里。我每天看他像鸟一样翱翔于各地，忙忙碌碌。他说，末末，你在家好好照顾好我么？可他从不忘记给在家空闲的我一个电话，一句让我记得吃饭的命令。我就这样喜不自禁地每天等汪蒽下班，给他泡咖啡和妈妈亲手调配的菊花茶。他端起茶杯的时候，我想起了那些长在露水里的菊花，带着细细的茸毛。有时候不经意间看到自己端茶的姿势，那样的陌生，粗枝大叶的我，真的变成了小女人了吗？四、小颜是在第二年夏天的一个傍晚打电话给我。她在电话那边用很坚定的语气对我说她要离开FOREVER了。我听到她那边有很噪杂的音乐，闹哄哄的一团。我笑着对她说你真要走了么？这几年来你真的帮了我许多，我得谢谢你。你等我，我们见见面。小颜在那边说，不用了那样淡淡的口气，她说，你再找个店员吧，我要走了。深秋，我回到了久违的FOREVER，那样亲切，像是我的一个孩子，邻居里的老板惊异地看着我，好极了样的眼神里面是些什么？也许，我已变了，不再有清澈的眼神。我回来了，我在心里对自己说。我的不安来自那个美丽的女孩子，不知道她是做哪一天种职业的，我只知道她以前每天都有大把大把的时间逛各色各样的服装店，进来的时候这个小小的空间总充溢着哝哝的香气。她那天试完了那条前边有许多锦绣的牛仔裤之后说，你们到底谁是老板那个小颜她走了么？我笑笑说，她走了，她该去找男朋友了。她看了我一眼，惊奇的说，那个常穿大衣的男子，不是他的男朋友？我的手心一热，她又自言自语道，我看他们很亲密的样子。我想起了去年冬天的夜晚，路过永远时看到那个身影，像极了汪蒽，那样高大的身材。可是我知道汪蒽很忙，永远是显然不要他花费精力的小店，他每天都为海外源源不断不断的订单而忙碌。那美丽的女子带走了香气，我看着她柔软的飘了出去，像一条鱼游在水里。而那满江的水，漫过街，即将漫过我的心。汪蒽在快关门的时候准时来到FOREVER的门前。他看上去很疲惫，我说汪蒽，你遇到什么不顺心的事了吗？他沉默着不语，路灯的光线有些昏暗，偶尔有梧桐树叶打在挡风玻璃上，看到它慢慢滑落，其实也只是一个影子，我甚至也不确定那到底是不是梧桐叶，有时候，有些事，有些人，隔着一些距离来看也许会有一种模糊的感觉，很美的——或者是对自己的一种安慰。五、汪蒽的生日是在十一月。那天中午，汪蒽打电话给我说你看到我的身份证了吗？电话里的声音是那样的急促。我说在我这里，昨天办房产证用了还没还给你呢，我说我现在给你送过去，我离你公司不远。电梯在十六楼晃了一下而后平稳，依着指示牌我径直走向总经理室，前台的文员追上来，很有礼貌地问我需要什么服务，我说我去总经理室。她说对不起，经理去工厂了，有事请找严助理。她边说边超过了我在前面引路。我看到了那个熟悉的小颜在我们脚步声里抬起了头，他化着淡淡的妆，只是额角有一粒残留的银粉在那里亮晶晶的闪着，她用那样的眼神看了钱眼，对那个文员说没你的事了。我不知道小颜什么时候成了这里的一员，也不知道她什么时候成了汪蒽的秘书。我看到了她桌上去阿基米德的机票，我想像在那个远远的地方，那是一个异乡的国度，汪蒽说有许多原料来自那里，因此他也要时常飞到那里去。跨出自动门的时候迎面吹来一阵阵凉凉的风，这个冬天有些让人挡不住的寒冷，虽然我穿着汪蒽为我买的江南布衣的粉色大衣，虽然这是个温暖的南方小城。我想有时候各种事情其实都是可以避免的，为什么汪蒽偏偏今天要身份证？又为什么让我在这里遇到了小颜？圣诞节的那天下了雪，南方有有雪的日子并不多。一个人走在空旷的路上，看雪纷纷扬扬的落着，很热闹，我甚至听到了雪落下的声音，吉他一样的动听。在街的拐角处，我远远地看到那个深色大衣的背影，高大而沉稳。冬天的夜晚风吹得刺骨，一直冰到骨髓里，风吹起了他的衣角，向后飞扬着，他搂着的那个身影，那样的娇小。我那样的熟悉，想起了她非润的唇，晃过她迷媚的眼神。我的心沉了下去，再沉了下去，在无底的深谷里，再也不会着陆。我终于相信，他和她，是真的在一起了。耳边响起的一直是永远到底有多远，我们会不会变成神仙，我拼命的追学着去飞又怎能追上你的谎言。告诉我，永远到底有多远，该不会只有那么一点点，该不会你对一百人说过一千遍，不要再为了天长地久去冒险，该不会你对一百人说过一千遍，所谓的永远只不过是一瞬间。泪如雨下。 2004、12。10于浙江<BR> </td>
又是一个夜深人静，辗转反侧的不眠之夜，当往事一幕幕将你掩埋时，你是否发现自己的嘴角也是咸咸的？是那首歌触动了你最柔软的心房，因为我们都是有故事的人。你的这首歌是什么？唱给谁听呢? 活着仅仅是为了走上一趟而没有别的。走过今天，还可能有明天。但一定不会有永远。 一刻算不算永远，多久才算永久，多长的幸福才是幸福。或者有了最开怀的一笑，那这一趟就够了。 你知道我来过。我也知道你来过。你遇到了。我遇到了。然后我们就都走了。我不是英雄，你也不是美女。 所以也注定不会留下故事。但是我们心里应该知道。应该记得来过。
我年轻所以有点年少轻狂这没什么不正常
不要用鄙夷的目光来深究问题的根源用横飞的唾沫淹没我的价值
一无是处 一文不值从你的口中迸射出来于我看来何等苍白无力
不怕告诉你在我的眼中你也只不过就是你谈不上正不正常
很想成为逡巡在宇宙间的精灵于桥和路之间去追寻发霉的足迹有什么不可以洒一把土掩盖半壁江山增加一点气势采取拿来主义
从此淡忘了过去让它成为虚妄如同轻烟散去
磨一把锁开一扇门四面皆墙让自己面壁思过让想象当中的未来的天依旧明媚灿烂
我狂故我在
生活如一潭死水。感觉自己就想行尸走肉一般，每天在BBS来回晃荡。更多的时间是在聊天。曾经有段时间，很平静的做到了看看书听听歌什么的。虽然并没有学到什么。但我的心里却是平静塌实的。但没坚持多长时间，我又恢复如初。难道我真的就如此堕落下去了吗？想到未来，我真的有些怕。.人有梦总是好的，就算无法实现，但只要有梦，心里总不至于绝望。而现在 的我呢？我几乎已经忘了曾经的理想是什么了？————
最近过的好郁闷，说不清到底是为了什么。或许还是有他的原因吧。总感觉对一些事情已经无能为力了，但内心里还是充满希望（这也许是自欺欺人，明明知道不可能的事情，却还要心存幻想）。每天都来写日记。发现他总是赶在我前面把当天的日记写上去了。我只能修改…… 有时候我想我应该满足，因为至少现在每天都可以知道他的消息/知道他做了什么/只是有时候感觉我们之间是那么的遥远。 好想回到原来那些简单单纯的日子，拥有一些小小的幸福，与爱情无关，我却可以很开心。而现在……
他来北京工作了,虽然离我近了.可我却感觉我们之间会越走越远,我不知道为什么会有这样的感觉,或许真的是想太多.但我觉得我们已经有不同的路要走.是朝着相反的方向.所以不会有交点,^
一个人的时候，不知该想些什么。一个人的时候，不知该做些什么。有时把一个人的时候想得很美妙，而真到了一个人的时候却常常把它做得很无聊。于是直到今天总还是想着我该怎么去谋求我的前途美妙。 一个人的时候，昂昂首，鼓鼓劲，竟是志伟气豪。一个人的时候，叹叹气，唉唉声，竟也鼠辈胆小。有时把自己想得很伟大，有时又把自己弄得很渺小。于是直到今天竟还不知道自己究竟是应该做大，还是做小。 一个人的时候，最容易落入的应该是过去的旧巢，可总是苦辣在胸，甘甜在脚。一个人的时候，也常常鼓励自己向前看，才是真正的人生之道，可总是渺茫得如同月宫嫦娥的美好。于是直到今天竟还不知道该向何方看才是最好。 [...]
